לוג ללא ליגלוגים!

יום ראשון ערב יום כיפור וזה:
משקל בוקר 56.2 אוווףףףףףףףף.

מתח:
יושבים?
5 עליות מתח.
3 סטים.
מנוחה של כמה דקות טובות בין סט לסט.
ניסיתי לצלם לכם סט רביעי אבל הצלחתי בו רק 4.5 חזרות חחח

סקואט: הפעם הלכתי על סקוואט סטטי עם ניעות קטנות מהגהינום.
הראשון סומו סקוואט.
השני רגיל.
והשלישי צר.
דקה לכל אחד. ממש מרגישים איך זה עובד על שרירים שונים, מדהים.

אגב, דדליפט.
עשיתי דדליפט רומני עם דאמבל של 8 בכל יד. ביחד זה יוצא 16 קילו. ביום רגיל זה אפילו לא החימום שלי.
אבל דמיינתי שזה משקל ממש ממש ממש כבד. ועשיתי כאילו אני ממששש מתאמצת להרים את זה. כיווצתי חזק את השרירים, וממש התרכזתי בהם לאורך כל התנועה. עשיתי 15 חזרות ל4 סטים.
למחרת נתפסו לי קצת השרירים בשרשרת האחורית!!! מדהים.


יום שני:
צום כיפור.
היה ארוך כאורך הגלות, והייתי סמרטוט.
ווואלה לא רעבה ולא צמאה.
רק סמרטוט.
מגעיל כזה.
אבל יאלה, עבר.

צאת הצום הכנתי כנאפה.
היא כבר ז"ל, התחסלה לחלוטין.
קצת תמונות לזכרה:

מתכון ייתנן לפי ביקוש.

משקל בוקר 55.7 :>
סבבה.

השעה 16:30. הכנסתי חצילים לתנור, ועוגת הגבינה ממתינה בתור.
אז יש לי קצת זמן להתאמן.

3 סטים של דקה סקוואט.
סופרסט עם 13 שכיבות סמיכה

הפעם עם הרבה פחות מנוחה בין לבין.
כשל ב2 חזרות אחרונות בסט שלישי של שכיבות סמיכה. נחתי והשלמתי כל חזרה בנפרד.
סהכ שחיטה כשרה.

מתח 4*3
עליה אחרונה ממש קשה.
עוד שבוע סוכות!!!!!!!! חייבת להספיק את העלייה החמישית!!!!!!!!!!

הייתי רוצה לעשות גם דדליפט. אבל אין לי כח. אולי אעשה בהמשך ואעדכן מחר.

אגב, לענייין אחר - אחרי נצח שישנתי על האף, דיברתי היום עם בחור ממש נחמד מאתר היכרויות של דתיים :>
הייתה אחלה שיחה. נראה אם נוכל להיפגש איכשהו, איפשהו.

משקל בוקר. 56.1.
יופי. עלייה של עוד 200 גרם.
מקסים. |NOT|

הלימודים בזום עברו היום נפלא!!!!! הזמן עבר בטיל והיה ממממשש כיף. כיתות טובות. נהנתי מכל רגע.
שאר היום היה סבבה.
נתפסו לי קצת הרגליים מהדדליפט של אתמול וזה מקסים בעיניי! מלבד זאת, הרגל קצת כואבת מכלני סיבות הגיוניות סהכ.
השעה 22:30. הגעתי למכסת הקלוריות שלי, 1250. לא מתכוונת להכניס עוד קלוריה לפה. רק מים. אחרת יכאבו לי שתי הרגליים חחחח
אימון קליל: גב, כתפיים.

חתירה עם דאמבל 8קג. 12*3 כל צד.
ואז עשיתי חתירה עם שני דאמבלים. 12 חזרות. והפסקתי כי הגב הרגיש קצת מוזר.

כתפיים דאמבלים: 8*5*4
היה קשה בצורה בלתי רגילה.

הקלטתי היום שיר ויצא ממש טוב, ואז שמתי לב שבטעות החלפתי מילה אחת בפזמון - למשך כל הפזמונים ברוב כשרוני - והמשמעות של השיר השתנתה ונהייתה ממש מגוחכת חחח אז אקליט את זה שוב בהזדמנות.

אגב,
מקווה שלא עושה לכם חורים באוזניים.
ואם כן אז - הי, זה פירסינג בחינם.

משקל בוקר 55.9
עלייה של 300 גר מאתמול. איכס.


השעה 17:00.
עליות מתח 4*3
קשה.

3 סטים של:
דקה סקוואטים נמוכים בהליכה.
בסופרסט עם 13 שכיבות סמיכה.

אוקיי לא ממש סופרסט רציף. הסקוואטים מעלים לי את הדופק לרמה של התקף לב, אז נחה קצת בין לבין.

יש לי בחילה איומה.
ממש.
בא לי להקיא.
וחרא לי, בלי קשר.
תקופה שכזו.
אחי שם לי קצת מוזיקה, משו שמח. שיניתי את הפלייליסט 5FDP. עזר באופן רגעי.
אחכ הנסיך הזה הכין משהו לאכול. פסטה עם בצל וגבנץ. וממש רצה שאטעם. לא רציתי, בגלל הבחילה, אבל הוא ממש עף על זה ורציתי לשמח אותו. טעמתי קצת. ואז הרגשתי שזה עם מלא שמן. האינסטינגט הראשוני שלי היה לירוק, אבל הוא חיכה, מתלהב, שאגיד מה דעתי. אמרתי לו שזה נפלא.
ועכשיו זה עומד לי בגרון. והבחילה.
בכמק' יוצא שיש לי עוד 300 קל' עד סוף היום. מכוונת ל1,250.

אני לא שקטה.
נראלי שהערב אלך שוב למקום החשוך ההוא עם הבריזה.

דדליפט על רגל אחת עם משקולת 8k.
10*3 כל רגל.






השעה 00:25.
יצאתי לסיבוב בחושך שלי, ואז גיליתי שמישהו דביל הדליק פה את האור.
אשכרה כל מנורות הרחוב דולקות, לעזאזל.
וגם אין בריזה.האוויר עומד כמו עצם בגרון.
לפחות יש פה קצת שקט.

תקופה קשה. ממש קשה.
לא פיזית. לא.
עם העניין הפיזי, הנוחות שלי, אני יכולה להתמודד.
משהו בתוכי התעורר. משהו שהיה רדום הרבה מאוד זמן. משו מסוג הדברים שעדיף שישנו לנצח.

אכלתי היום 1,500 קל'.
ה250 האחרונים היו חריגה, ונאכלו בלי שבאמת שרציתי. מן בולמוסון קטן כזה של אנורקטיות. רק שאני שמנה. ח.
וממש כעסתי על עצמי. ולפעמים אין לי רחמים כשאני ממש כועסת. התקף זעם של פריקונטרולית כושלת הוביל לתוצאה די עגומה.
יודעים מה? זה הגיע לי.
רק חבל שזה לא פתר לי את בעיית הקלוריות העודפות.
לפעמים פשוט נמאס לי מעצמי.

לא מאמינה שלקחו לי את האימונים דווקא עכשיו.
הדבר הזה החזיק אותי שפויה (יחסית) במשך ככ הרבה זמן.
אני מרגישה שאני לגמרי מתפרקת.
לא כיף.
אני אהיה בסדר.
רבע שעה הליכה. התיישבתי על המדרכה.
כלכך עייפה מהמלחמה הזו.


השעה 1:25. בדיוק.
אני בבית.
מאמצת את הטיול הליילי הזה.
לילה טוב.

באופן די מפתיע, נתפסו לי קצת השרירים מהאימון של אתמול.
לא משו רציני. קצת פלג גוף עליון מהמתח, וקצת גלוטס כנראה מהסקוואט. אבל ממש בקטנה.

את אתמול סגרתי עם 440 קל' אחרי הצום.

היום התעוררתי עם מיגרנה שדפקה לי את הגולגולת מבפנים.
אבל לפני הכל - משקל בוקר: 55.6.
ואז- עוגיה ואז מים ואז אקמול.
מקרטעת חזרה לעבר התלם.
השיעורים בזום עברו סביר, כי המוח שלי היה חצי קלאץ' בעולם אחר.
שוב הכאב חוזר. טיפות אופטלגין.
כל אחר הצהריים שכבתי על הספה וחיכיתי למשיח תוך בהייה בסדרה.
רק לקראת ערב הצלחתי לקום להתאמן.

חתירה עם דאמבלים.
לא ממש יודעת איך מבצעים את התרגיל הזה. ראיתי סרטון ביוטיוב שעושים על ספסל.(לצורך העניין גייסתי את שולחן הסלון) עשיתי 2 סטים. לא ספרתי חזרות. בערך 15 עם 8 קילו.

אחרכך עשיתי הפסקת גיטרה כי הייתי לבד בבית. אני בחיים לא מנגנת/שרה כשיש מישו בבית. חוק.

ואז עשיתי עוד 4*10 חתירה עם שני דאמבלים של 8k במקביל... ניסיתי כל סט לצלם את הטכניקה וכל פעם יצא סרטון מזעזע. בסוף ויתרתי על זה.
לא יודעת באיזה אופן הגב שלי יכאב מחר.

אחכ עשיתי לחיצות כתף, 8*10*3

ואז אחותי ראתה אותי ושאלה אם היא יכולה אחרי את המשקולות.
אז אמרתי לה שלא, והחבאתי אותן.
יש לה משקולות משלה.
כמובן שיש המון מטען מאחורי זה שלא אלאה אתכם בו. ולאו דווקא קשור אליה, האמת. חלקית.
אז כדי לברוח קצת זרקתי על עצמי שמלה וכפכפים ויצאתי להליכה בשכונה החדשה (לעתיד לבוא) שליד הבית.
עדיין אין פה תאורת רחוב. רק כביש. הכל חשוך.
ויש אחלה בריזה. וכיף פה, בחושך הזה. מרגיע אותי.
התיישבתי על המדרכה.
לא רוצה לזוז מפה ._.
השעה 21:10... זה עוד סביר :>
וואו. אני צכה לבוא לפה כל ערב.

בינתיים קחו: קאבר של creep, של הלהקה האגדית Radiohead.
מקווה שלא רצחתי את השיר. ועוד לפני יום כיפור, רחמנא.

https://photos.app.goo.gl/Nsv6FnvREnoSkmUr8

סורי שזה בפורמט של גוגל. זה עדיין לא ליוטיוב חח.

מה שהיה בראש השנה נשאר בראש השנה.
אבל ההשלכות של זה הולכות עוד כמה ימים אחרי ... :>
מפה לשם,
משקל בוקר: 56.7
עליה של 1.7k מזורגגים.
כן, טחנתי כמו בהמה.
כאילו, זה הגיע לרמה שכבר לא רציתי לאכול. באמת שלא רציתי. לא היה לי שום חשק לראות מזון.
כלכך חיכיתי לצום היום שאשכרה מחאתי כפיים מהתרגשות (כפשוטו.)
כמה אפשר להתגלגל מארוחה לארוחה? 🤢

היום התעוררתי ב8:30 בכיף שלי, העברתי שיעורי אומנות בזום עד 13, ואז העפתי את השמלה וחזרתי לפיג'מה (שבכמ"ק הייתה כל העת מתחת לשמלה, כע?)
אהבתי את הקונספט של לימודים מהבית. תודה לאל שהחליטו בסוף להשאיר אותי.

מהסגר הקודם הבנתי שאני ואימונים ביתיים זה לא משו משו.
ובכל זאת, אין לי יותר מדי ברירות.

ארבעה תרגילים, שלושה סבבים:
מתח, שכיבות סמיכה, סקוואט בולגרי, ועוד סט של דקה סקוואטים.

בכל סבב עשיתי:
מתח: 4

שכיבות סמיכה: 12

סקוואט רומני:
10 כל רגל. בלי משקל נוסף.

סט של דקה, הליכה עם סקוואט נמוך ובעיטה. דווקא נחמד מאוד.

תובנות:
אשכרה עשיתי ארבע עליות מתח ל3 סטים. ז'א הכי הרבה עליות מתח לפרק זמן של חצי שעה!!! 🤯
היה מאתגר ומהנה.

בתרגיל של שכיבות הסמיכה שתי העליות אחרונות היו ממש קשות. בכל הסטים.

מיציתי את הסקוואט הבולגרי מהסגר הקודם.

הסט של הדקה סקוואטים נמוכים היה הרבה יותר מאתגר. וזה גם מעלה את הדופק בקטע מפגר.



זהו, שלושה סבבים הספיקו לי. נגמר לי הכח חח... כל הסיפור לקח חצי שעה בערך.
גב / כתפיים / ידיים אעשה בערב, או מחר.

יש לי בחילה איומה ונוראה. אבל ממש ממש ממש איכס. כמו בחילת נסיעות. מלווה בכאב ראש קל. וגם אוזן שמאל מתחילה לכאוב בקטע מטריד.
בעיקרון אני בצום (אוקיי - שותה רק קצת מים.) ויש עוד 5 שעות בערך.
נראלי יעבור בקלילות.
הולכת להימרח לי על הספה עם סדרה וללא רגשות אשם. סיימתי את כל מטלותיי להיום. כל שנותר לי הוא לסתום את הפה עד 19:20 בערך.

אז עברה חלפה לה שנה ובאלי לסכם אותה.
הבעיה שאני לא יודעת מאיפה להתחיל חחח
וגם לא רוצה לחפור.
אז אקצר.
(לא הצלחתי לקצר. מוזמנים לדלג לאיחולים, למטה.)

בגדול זו הייתה שנה מדהימה!! באמת. למרות הקורונה. ולמרות שהרבה דברים התפקששו בדרך.

התקדמתי בשנה זהו כלכך הרבה. מבחינה אישית, מבחינת האימונים, מבחינת התזונה, וכמובן חל שיפור ניכר בהתמודדות שלי מול השדים של הפ"א. (בואו נאמר שההתמודדות שהייתה לי בימים האחרונים היא קצה קרחון של הימים הכי טובים שהיו לי בעבר.)
כשפתחתי את הלוג הזה אי שם בשנה שעברה (בזכות המלצה של שיר, יש לציין 3>) הצבתי לעצמי יעד - להגיע לניטרלי של 1,800.
כבשתי את המטרה הזו בסביבות פורים (21.1.1010), וכשהגעתי לניטרלי הזה הייתי על משקל של 54.5!!!!!!!
זאת אומרת, העליתי בהדרגה מ1,000 קל' ביום (ניטרלי, למשקל 52), ל1,800 קל', ועליתי רק 2.5 קילו, לאורך חצי שנה!!
הייתי בפסגת שאיפותיי.
שלא נדבר על ההתקדמות שהייתה לי באימונים (שהייתה עם תוכנית עבודה לא מוצלחת במיוחד... בתכלס יכולתי לעוף הרבה יותר רחוק...)
האכילה שלי הייתה הרבה יותר חופשית ובריאה, והלב שלי היה רחב כמו כל האוקיינוס. חייתי את החלום.

ואז הדברים התחילו קצת להשתבש בגלל משו שמתחיל בק' ומתחרז עם רונה.
אחרי פסח מצאתי את עצמי במשקל שנושק ל59. ולא משרירים.
וזה קצת החזיר אותי אחורה בניסיון להוריד את המשקל העודף. 1,600. ואז 1,400 לתקופה ארוכה ומתוסכלת. והיום אני שוב על 1,000-1,200 ועל משקל 55 🤦‍♂️
(פאק. איך הגעתי למצב שמפוסט שאמור היה להיות שמח וצוהל אני מרגישה תחושת פספוס וחרטה.)


אני עוצרת שנייה את הכתיבה.
צכה לחזור לעצמי.


אוקיי. חזרתי.
אוקיי.
אממ.
אפשר לומר שרוב המשקל שהעליתי היה בתכלס שרירים? לא יודעת. כמה קג' שריר בחורה יכולה להעלות בתקופה של 9 חודשים (כי זה הנטו שעבדתי בפועל.)
התחלתי את התהליך במשקל 52. היום אני 55. דהיינו 3 קילו הפרש. מבחינת התחושה אני לא מרגישה שמנה. (משו שלא יכולתי לומר פני החיטוב מהגהינום הזה שעשיתי) מבחינת משקלי עבודה, אני מרימה פי כמה ממה שהרמתי כששקלתי 52.
אבל,
אני תוהה אם אי פעם יהיה לי האומץ להעלות שוב את הקלוריות לכיוון 1,800. כי זה אולי אומר ששוב אעלה 2.5 קילו, או משו בסדר גודל הזה. וזה כבר מקפיץ אותי למחוזות משקל שאני לא רוצה להיות בהם.
ועכשיו בטח תגידו "מה, אוי, זה רק מספר".
אז לא,
זה לא.
סעמאק.
אני שוב צריכה הפסקה.


חזרתי.
אולי אני בכלל לא רוצה להגיע ל1,800 ניטרלי אם זה המחיר.
אולי בכלל אחליט שטוב לי עם 1,400 ניטרלי. אולי אתפשר על 1,600.
אבל לא, כי אז אתחיל לעלות במשקל.
אז לא טוב.
אני לא מוכנה לעלות עוד במשקל.
באל לי לצרוח. איך ה1,800 התפספס לי ככה.
איכס. הוא היה ביד שלי.
ומה זה תפס אותי עכשיו. גמכן אני עם הכתיבה האינטואיטיבית שלי.
דקה.


חזרתי.
סליחה על הערפל שאופף את הלוג שלי לאחרונה. ח. תקופה שכזו.
הבטחתי שלא אחפור, אז חותכת ישר לאיחולים.

אנשים יקרים ואהובים!
שתהיה לכם שנה של הגשמה עצמית. התקדמות והתפתחות בכל התחומים.
שבעזרת השם תכבשו את היעדים שלכם, אם זה ניצחון בתחרות (@orazriel @elchonon - תראו להם מהזה!!!!!1:Sync-0h5y1d7:) רפואה שלמה ושלוות הגוף והנפש (@שיר1 אהובתי!!!😍) ושהדביליות תהיה מכם והלאה (@nlr666 🤣)
ומי עוד עוקב אחרי פה? מאחלת לכולכם שנה טובה!! ותודה שאתם בכלל קוראים את הלוג שלי יא מדהימים 🤯


וגם לעצמי אאחל את כל הברכות האלה, כי זקוקה לכולם.
ושאזכה להתבגר ולהתגבר, ולחיות בשלום עם עצמי ועם הסביבה שלי.
ויאלה, שאמצא כבר את החצי השני שלי. או שהוא ימצא אותי.
אגב, אם במקרה אתם רואים אותו הולך ברחוב תביאו לו כאפה בשמי. אבל אחת מצלצלת. ותגידו לו שאני פה, מחכה, ומה נראה לו שהוא הולך בכלל ברחוב בנונשלנט ומבזבז את הזמן? 😆


צפו בקרוב להצבת יעדים מחודשת לקראת השנה החדשה.
בינתיים יש יעד אחד: להגיע ל5 עליות מתח מלאות עד סוכות.
היום כמעט הצלחתי להשלים את העלייה החמישית.
כמעט.

משקל בוקר 55.1!!??
וואלה אתמול בסוף אכלתי 1,450 בערך. הייתי בטוחה שאתעורר 56 במינימום.
טוב, לא מתלוננת :>

רוצים לשמוע סיפור עצוב?
עוד לא 7 בערב וכבר סיימתי את כל הקלוריות שלי להיום (1,250)
רוצים לשמוע סיפור מצחיק?
אם מורחים אודם, ואז עושים בלונים ממסטיק לבן, המסטיק נהיה ורוד. חח. חח.

בסוף העבירו אותי ללמידה מרחוק!
זה אומר שאני מתחילה ללמד ב9!! (לצורך העניין, יכולה להתגלגל מהמיטה ב8 וחצי בכיף שלי.) וכל פעם שיש לי חלון אני יכולה לצאת להפסקה ארוכה. (לצערי כמעט ואין חלונות שכאלה). מסיימת ב13:00 ויכולה ישר לאכול צהריים.
קיצר כיף.

המכון כמעט ריק. והשעה פאקינ 19:15!
איך שנכנסתי פגשתי את אחותי. מסתבר שגם היא בדיוק הגיעה.
שאלתי אותה אם היא רוצה שנתאמן ביחד. אמרה שלא. היא ממהרת.
OK.


סקוואט. חימום.
50*7*3
קשוח.

דדליפט.
חימום 50*4
60*7*2
62.5*7
שיא חדש.
וגם למדתי משו חדש, קלטו:



בנץ' פרס.
חימום זוועתי. נראלי אעשה מכונה. אחרי הקורונה אבקש ממישהו ללמד אותי איך לעשות בנץ' כמו שצריך, למה נראלי שמשו שם ממש לא יושב לי טוב.

חתירה:
30*12*3

לחיצת כתף דאמבלים
8*10*3

לחיצת חזה במכונה:
30*10*3

חצי שעה אליפטי. 250 קל'.
._.


בסוף היום (23:00) השלמתי 250 קל'.
יש לי בחילה קשה.
איזו טעות.
אוף.
מגעיל לי נורא.

מחר ערב ראש השנה.
תכננתי לכתוב כאן עכשיו ברכות וכאלה אבל מממש אין לי מצברוח.
יש לי משימה קשה לשמור על האוכל בבטן ולא לעשות שטויות, צכה להסיח את דעתי.

אימון בוהוריים 12:00
מגיעה תשושה בטירוף. לוידעת למה.
אכלתי טוסט מחצי פיתה שאימוש הכינה. שנים שלא אכלתי טוסט פיתה. היה טעים רצח. פשוט גבנץ 22% ובצק. כמו בגלגול הקודם.


סקוואט. חימום 20*7 40*4
מגששת את רמת האנרגיה שיש לי להסקוויט היום...
50*5*4
חילקתי ככה. היה סביר.

דדליפט
חימום 20*7 50*3
שאנסה לעשות את כל הסטים במשקל שיא?
אימלה.
60*7*3
מרגישה שהגב התחתון שלי מתאמץ מדי. צילמתי סט אחרון.
בעיקרון יודעת שהתרגיל הזה עובד על כל הגוף, ומנהסתם גם על הגב. אולי בגלל זה.

בנץ' פרס.
חימום 20*7
30*6*3
מחליטה לקבל ביקורת על טכניקה לשם שינוי, אז הסרטתי שני סטים אחרונים. נראה מזעזע.
הכל. כאילו, גם הטכניקה (המוט רוקד סמבה.) וגם זווית הצילום הבלתי מחמיאה בעליל חחחחחחחחחח

חתירה:
30*11*3

הנפות ידיים לצדדים:
6*10*2
בכל הסטים החזרה האחרונה הייתה סופר מעפנה חחח

השעה 13:20.
עפתי.

משקל בוקר 55.
אוף.
בימים האחרונים הצפתי לעצמי כמה שיט מפעם.... סתם כזה דיפדפתי באלבומים ישנים, דברים שכתבתי ותמונות. כאילו שאני פשוט לא יכולה לסבול את זה שקצת סבבה לי סופסוף. התרגלתי שרע, ח.
חושבת שזה בגלל שמנסה לצאת לניטרלי.
פ'ף 'מנסה'.
המוח הדפוק שלי שוב עושה עליי אמבוש ולא נותן. מלא מחשבות ורצונות סותרים שמנתנגשים ועושים לי טריגר ברמה שאתמול הלכתי אתמול לישון רעבה כי כבר הגעתי ל 1,150 ולא היה לי לב לאכול עוד.
נו, באמת.
זה פשוט מגוחך.
כרגיל, נמאס לי מעצמי.

כרגע השעה 16:00 ואני על 800 קל'.
ושוב הולכת עם עצמי מכות. כי היום הזה הולך לכיוון של צמצום באכילה. שוב.
מצד אחד נמצאת אני, שמבינה ש-אוקי, הגעתי למטרה שלי. אני מסתכלת במראה וממש מרוצה מהחיטוב! ומבינה שאין צורך ממשי שסתם אסבול וארד עוד במשקל. ועוד מעט זה כבר יתחיל לפגוע בי במישור האנרגטי, ויפגע לי בשינה, בהתאוששות, בשמחת החיים. בהכל. כמו שזה תמיד פוגע.

ומהצד השני נמצאת שוב אני, שרוצה לרדת עוד במשקל כי זה מרגיש כלכך טוב וממכר. והי, אם ארד עוד קילו זה יראה אפילו יותר טוב. מבטיחה. רק עוד קצת. יאלה בלי להתבכיין. לשנס מתניים ולסתום את הפה.


ואז, כאילו כדי להראות לעצמי שאני בסדר, התיישבתי לאכול גלידה. 30 גרם. (60 קל'). וחצי עוגיה (25), וחצי קובית שוקולד (15).
ואז ישבתי על הספה עם בחילה קלה של חרטה כי הבנתי שיש לי רק עוד 200 קלוריות עד שאגיע ל1,100 שלי,
אז המוח שלי מחשב מה ארוחת הערב הכי משביעה שאפשר לאכול ב200 קל', וכמה שעות אצטרך להמתין עד שאוכל לאכול אותה.
כי אני לא בטוחה שיש לי את הכח הנפשי לעבור את ה1,100.
או לישון רעבה.
או להתמודד עם כל דבר בעולם הזה כרגע.

הרבה זמן לא הכנתי כזה סטיקר....
מבאס אותי שפתחתי את תיבת הפנדורה הזו ואין לי מושג איזה עוד שדים יצאו משם.
מצד שני, הסטיקרים האלה הם אחלה כלי להתמודד.
משפט מהלב, תמונה.
בום.

משקל בוקר 55.4. הגיוני אחרי שבת, אם כי קצת מבאס.

חברה וותיקה הפתיעה אותי בשישי, שאלה אם אני פנויה והציעה לי בחור.
מודה - הוא ממש לא הטעם שלי. אבל היא אמרה שהוא בחור נחמד ואיכותי, אז הסכמתי בכ"ז. תכלס אי אפשר לדעת.
ובלי קשר אני חייבת לצאת קצת ולהכיר אנשים!!!! שיאוווווו!!!! ☠️
אוף. לא יצאתי עם אפחד כבר כמעט שנה. אשכרה מאז חגי תשרי של שנה שעברה. זה המון זמן.
חייבת להניע את הגלגלים.
או לדפוק את הראש בקיר. משהו.
אין לי כח לעצמי.

אחרי יום ארוך בבית הספר, עושה את דרכי לחדר הכושר בעפעפיים קצת כבדות. מקווה להתעורר עם האנדרנלין של הסקוואט.
לצערי (או לשמחתי) עליתי על האוטובוס הלא נכון, והוא עשה לי סיור סובב רשל"ץ במשך 45 דקות.
לפחות נחתי קצת.

סקוואט:
חימום. 45*4
50*7*3
היה קשוח.
לא יותר ממני :>

דדליפט:
חימום 50*4
57.5*7*2
באלי לנסות עוד משקל. והלך יותר מדיי אחלה בשביל שאגיד לא.
60*7
הרגיש ככ טוב שבא לי לבכות ._.
שיא חדש, ביצ'ס.

https://photos.app.goo.gl/wtwPMhyPs9RpA1bD8

חתירה:
30*11*3

כל הספסלים תפוסים.
מידרדרת ללחיצת חזה במכונה.
30*10
מהזה.... יש לי קנאקים מוזרים בכתף ._.
משו בזוית.
30*10
סודר.
30*11

כתפיים (הנפות ידיים לצדדים)
6*10*3
חזרה אחרונה בקושי הצלחתי להרים את הידיים. אז לקחתי 5k
5*3


אני באנרגיות שיאאאאאאאא אהעהאהעאהעההההההה
יאלהההה מי בא מכות??? 😵‍💫🥊
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
ז"לתי.

קחו שיר. חינם :>
https://photos.app.goo.gl/3YTMXzdQwC5nYJt37


דרך אגב, אמנם אמרתי שאני פנויה, אבל .... האמת שזה לא ממש נכון....
אני אוטוטו מתארסת עם שי מכיתה א'3.

לא יודעת מה אתכם, כזה מחזר נלהב עוד לא היה לי.
דמיינו ילד יפה-יפה, עם שיער ג'ינג'י מתולתל אסוף לקוקו ארוך.
נמסתי לתוך עצמי.